kame1972的部落格

昨晚吃晚餐時,聊到了"送行者"這部日本電影.

朋友問了我~怎麼叫自己的父親!?

這個問題,我沒有答案.

從我有記憶以來,好像沒有直接叫過自己的父親~爸爸.

不管是台語的~國語的~日文的[爸爸],都沒有喊過.

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在小的時候,父親滿足了我所有的物質享受.

對他來說,讓我過最好的生活,是他當父親所能做到的.

似乎他也不懂得如何來當一個父親的角色.

雖然所有的人都知道他最疼我.

他總是買最好的東西給我,讓我在小時候就擁有了很多人都望塵莫及的物質生活.

但是,我們之間的互動,是少之又少.

與其說他不知道如何當一個稱職的父親,

相對的應該說,我也不懂得如何當一個恰如其分的兒子吧!

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從出生到國小,一直到國中高中,我和父親的關係,一直都處於曖昧的一種關係.

不是處不來.

而是不知道如何相處.

見到面,也沒有說話.

不是不想說.

而是不知道要說什麼.

就這樣既熟悉又陌生地,直到他過世的那一刻.

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他過世時,當我從醫院的太平間,將他推出來要回家的那一刻.

他早已冰冷的手,從推床的白布中滑了下來,正好和我的手交疊.

就像一個父親想牽住自己兒子的手一樣.

只不過他已經過世了.

那一刻,我順勢握住了他的手.

這是我們父子倆第一次牽住對方的手.是第一次也最後一次.

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當時我想~

一個人剛過世沒多久,應該還對週遭事物有所感應,至少靈魂還在吧!

當下,我只希望我的這一握,讓他知道我一直都是他兒子.

而他在我心目中,也都是我的父親.

我沒有叫過他爸爸.

他是感到遺憾呢!?還是灰心呢!?

或者說,他也一直期待從我口中聽到"爸爸"這兩個字.

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從醫院太平間出來的一路上,看著覆上白布的父親.

我沒有哭.就靜靜地望著他.

救護車的後座,就只有父親冰冷的屍體,還有出奇冷靜但卻百感交集的我.

這或許是我父子倆,最親近的一次了.

但卻是天人永隔.

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過去我也曾怨憎為何自己不是生長在一個平常的家庭.

一個不用富裕,但有著天倫樂的家庭.

直到看著父親冰冷的屍體,從醫院離開的這個過程,

我才體悟到~我們父子之間,儘管陌生,但血濃於水的情分,就是一個劃不開的事實.

今生,你不是一個稱職的父親,我也不是一個稱職的兒子.

這是我們這輩子未完的功課.

如果人生真的有輪迴,就讓我們從新來過.

當時送走父親離開的那一刻,我也只能這麼想了.

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一直到現在,父親過世也10多年了.

我的記憶不是因為淡忘而模糊,而是真的和父親的交集太少了.

少到沒有共同的記憶.

直到現在和家人或和阿姨談到我的父親,也都是用某的代名詞代替.

不是我不願意叫爸爸出口,而是從來沒有過的事情,

現在才來學習叫出口,也為時已晚了.

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今天會寫這篇文章,也是有感而發.

現在的我,並不是難過.

而是想藉由我的想法說出.......

子欲養而親不待~的感受.

我也曾不認同[天下無不是的父母]這句話.

但隨著年齡的增長,家人一個一個的離開了.

才讓我有所感觸.

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這輩子,

我和父親沒有依偎~沒有搭肩~沒有擁抱~沒有聊天~甚至沒有一起飯桌上用餐過.

唯一一次親密的接觸,

就是在醫院太平間,父親過世後的那一刻,我緊握住他的手.

如果我說~

父親的手,從來沒有打過我,對我來說~是一種遺憾.......

你相信嗎!?

~願所有的人,珍惜自己所擁有的幸福~